Ketika ajaran gereja bertabrakan dengan kenyataan

Coba buka Threads atau X sebentar saja. Anda akan langsung menemukan keluhan demi keluhan soal rumah tangga. Ada yang pasangannya kasar. Ada yang sudah bertahun-tahun tidak dinafkahi. Ada yang setiap hari diremehkan, dikhianati, atau dibuat merasa tak berharga. Sebagian menulisnya sambil menangis. Sebagian dengan marah. Sebagian mungkin melebih-lebihkan, sebagian lagi benar-benar sedang sekarat dari dalam.

Dan di tengah semua itu, gereja kerap muncul dengan satu kalimat yang terdengar final: “Orang Kristen tidak boleh bercerai.”

Kalimat itu kedengarannya rohani. Masalahnya, ia langsung goyah begitu bertemu kenyataan. Lalu bagaimana dengan orang yang dipukuli pasangannya sendiri? Bagaimana dengan yang ditelantarkan tanpa nafkah dan tanpa kabar? Bagaimana dengan yang jiwanya pelan-pelan mati di rumah yang seharusnya jadi tempat paling aman? Kalau Alkitab benar-benar cuma mengizinkan perceraian gara-gara perzinahan, ke mana mereka harus pergi?

Di sinilah banyak orang menyimpan pertanyaan yang jarang berani diucapkan keras-keras: jangan-jangan selama ini kita cuma mewarisi sebuah keyakinan, tanpa pernah sungguh-sungguh memeriksanya?

Tulisan ini lahir dari pertanyaan itu. Bukan untuk cari-cari pembenaran, bukan untuk membela pihak mana pun. Hanya satu hal: berani membaca ulang teksnya dengan jujur. Dan kalau Anda mau ikut sampai selesai, Anda mungkin akan kaget — gambarannya jauh lebih kaya daripada yang biasa kita dengar di mimbar.

Benarkah Alkitab melarang perceraian sekaku itu?

Mari mulai dengan jujur. Sikap “pokoknya nggak boleh cerai, titik” sering kali bukan kesimpulan dari mempelajari Alkitab, melainkan kebiasaan turun-temurun yang malas mengecek konteks. Lucunya, niatnya baik: orang ingin menghormati Alkitab. Tapi caranya justru dangkal — ambil satu-dua ayat, cabut dari latar belakangnya, lalu pakai untuk memukul.

Padahal bukan berarti tidak ada yang menggumulinya serius. Ada banyak. Salah satunya David Instone-Brewer, pakar Perjanjian Baru yang menulis buku Divorce and Remarriage in the Bible justru karena gelisah: terlalu sering gereja menjebak orang dengan tafsir yang setengah-setengah. Jadi pertanyaan kita di sini bukan “berani-beraninya menggugat Alkitab.” Justru kebalikannya — beranikah kita membacanya lebih teliti?

Dan kalau mau paham soal perceraian, kita tidak bisa mulai dari perceraiannya. Kita harus mulai dari pernikahannya dulu.

Pernikahan itu perjanjian, bukan kontrak

Waktu ditanya soal cerai, Yesus tidak buru-buru bilang “boleh” atau “tidak boleh.” Ia malah menarik orang kembali ke titik awal:

“Karena itu seorang laki-laki akan meninggalkan ayah dan ibunya dan bersatu dengan isterinya, sehingga keduanya itu menjadi satu daging.” (Kejadian 2:24)

Pernikahan itu penyatuan. “Satu daging.” Sebuah perjanjian yang kudus, bukan kontrak langganan yang bisa dibatalkan begitu terasa merugikan. Tradisi Kristen bahkan membacanya sebagai gambaran kasih Kristus kepada gereja-Nya (Efesus 5): setia, rela berkorban, tidak pergi meninggalkan.

Nah, ini fondasi yang sering kelewat. Justru karena pernikahan begitu mulia, Alkitab tidak pernah menganggap remeh perceraian. Tapi ada satu hal yang juga sering dilupakan: setiap perjanjian punya dua kemungkinan. Ada yang menjaganya, dan ada yang merobeknya.

Alasan perceraian dalam Alkitab: membaca teksnya satu per satu

Ulangan 24: membatasi, bukan menyuruh

Ayat yang paling sering dikutip soal cerai, Ulangan 24:1–4, sebenarnya tidak menyuruh orang bercerai. Ia bahkan tidak sungguh-sungguh mengatur tata caranya. Yang dilakukannya cuma satu: mengandaikan praktik yang sudah ada di masyarakat, lalu memberi pagar supaya tidak liar — terutama melindungi perempuan supaya tidak dipermainkan. Jadi hukum ini menjinakkan kerusakan, bukan merestuinya.

Keluaran 21:10–11: ayat yang nyaris tidak pernah dikhotbahkan

Ini dia teks yang jarang sekali naik ke mimbar, padahal penting banget. Hukum Taurat menyebut tiga kewajiban dasar dalam pernikahan: makanan, pakaian, dan kasih sayang. Kalau ketiganya tidak dipenuhi, pihak yang ditelantarkan boleh pergi. Bebas.

Menurut Instone-Brewer, Yesus dan Paulus tidak membahas ayat ini bukan karena menolaknya, tapi justru karena menyetujuinya — ini sudah jadi pemahaman umum orang Yahudi waktu itu. Dari sinilah ia menyimpulkan ada empat alasan perceraian yang punya dasar Alkitab:

Perzinahan
Ditinggalkan atau diabaikan (abandonment)
Tidak dinafkahi — penelantaran materi
Penelantaran emosional, termasuk kekerasan

Yang menarik, janji nikah klasik yang sering kita dengar — “mengasihi, menghormati, dan memelihara” — sebenarnya turunan dari tiga kewajiban tadi. Artinya, melanggarnya secara serius sama saja dengan merobek perjanjian itu sendiri.

Matius 19: Yesus sedang menjawab jebakan, bukan menyusun undang-undang

Untuk paham Matius 19, kita perlu tahu suasana zamannya. Saat itu ada dua kubu rabi yang berdebat keras. Kubu Hillel membolehkan cerai “karena alasan apa pun” — bahkan untuk hal sepele macam masakan yang gosong. Kubu Shammai jauh lebih ketat: hanya karena perzinahan.

Nah, orang Farisi datang ke Yesus bukan untuk belajar, tapi untuk menjebak: “Apakah diperbolehkan orang menceraikan isterinya dengan alasan apa saja?” (Matius 19:3). Perhatikan kata kuncinya: “alasan apa saja.” Mereka sedang bicara soal cerai gampangan.

Yesus menolak budaya itu dan mengangkat tinggi-tinggi martabat pernikahan: “Apa yang telah dipersatukan Allah, tidak boleh diceraikan manusia” (ay. 6). Lalu waktu ditanya soal aturan Musa, jawaban-Nya tajam: izin cerai itu diberikan “karena ketegaran hatimu” (ay. 8). Dengan kata lain, itu kompromi terhadap kerusakan, bukan rencana awal Allah.

Di situ Ia menyebut klausa pengecualian: cerai karena porneia (percabulan). Tapi tahan dulu — jangan buru-buru menyimpulkan ini satu-satunya alasan yang pernah sah. Yesus sedang menjawab pertanyaan spesifik soal cerai sembarangan, bukan sedang menyusun daftar lengkap semua kondisi yang mungkin terjadi. Ia merobohkan cerai gampangan, bukan menghapus prinsip Keluaran 21.

1 Korintus 7: waktu kenyataan yang rumit datang mengetuk

Paulus menghadapi jemaat dengan kasus-kasus yang tidak sederhana. Ia menegaskan ajaran Tuhan — jangan bercerai — tapi kemudian menambahkan untuk situasi baru:

“Tetapi kalau orang yang tidak beriman itu mau bercerai, biarlah ia bercerai; dalam hal yang demikian saudara atau saudari tidak terikat.” (1 Korintus 7:15)

Dari sini lahir yang sering disebut “hak istimewa Paulus”: orang yang ditinggalkan dinyatakan “tidak terikat.” Banyak teolog memperluas prinsip ini ke kasus penelantaran, dan menilai kekerasan berat sebagai bentuk penelantaran yang nyata — sebab orang yang memukul, pada dasarnya, sudah meninggalkan janji untuk mengasihi.

Inti yang sering terlewat: siapa sebenarnya yang menceraikan?

Di titik ini semua benang bertemu. Ada konsep namanya penelantaran konstruktif (constructive desertion). Intinya begini: yang merobek pernikahan itu bukan korban yang akhirnya memutuskan pergi, melainkan pelaku yang lewat kekerasan atau penelantaran sudah lebih dulu meninggalkan perjanjian itu. Suami yang memukul bukan sedang “menjaga rumah tangga.” Pasangan yang menolak menafkahi sudah lebih dulu kabur dari tanggung jawabnya, walau secara fisik masih tinggal serumah.

Maka pertanyaannya perlu dibalik. Bukan lagi “Bolehkah korban bercerai?” tapi “Bukankah pelaku sudah lebih dulu menceraikan pasangannya lewat perbuatannya?”

Alkitab membenci perceraian justru karena Ia membela orang yang dikhianati. Dalam Maleakhi, perceraian yang khianat digambarkan seperti “menutupi pakaian dengan kekerasan” — dan yang dikecam adalah si pelaku kekerasan, bukan korban yang menyelamatkan diri.

Pandangan gereja soal perceraian pun ternyata berbeda-beda

Kalau soal ini sesederhana yang sering dibilang, harusnya semua gereja sudah satu suara. Kenyataannya tidak:

Katolik: Memandang pernikahan sebagai sakramen yang tak terceraikan. Tidak mengenal istilah “cerai,” yang ada hanya anulasi — pernyataan bahwa pernikahan itu memang tidak sah sejak awal. Bercerai secara sipil lalu menikah lagi tanpa anulasi dianggap tidak sah.
HKBP: Lewat Hukum Penggembalaan dan Siasat Gereja, pada dasarnya menolak perceraian, tapi tetap mengatur kemungkinan menikah kembali dengan syarat-syarat tertentu.
GKI dan Protestan arus utama: Sebagian tokohnya berpandangan bahwa pernikahan itu urusan negara, dan gereja hanya memberkati — bukan mengesahkan. Akibatnya, merumuskan sikap soal cerai jadi tidak gampang.
Sebagian gereja lain: Bahkan belum punya landasan teologis yang jelas soal pemberkatan nikah ulang.

Lalu apa maknanya buat kita? Begini: kalau gereja-gereja yang sama-sama serius menghormati Alkitab saja masih bergulat dan belum sepakat, maka sikap awam yang serba pasti — “pokoknya haram, titik” — justru sering kali lebih tidak alkitabiah daripada yang mereka sangka.

Dua pagar supaya tulisan ini tidak disalahpahami

Saya sadar betul, semua ini gampang dibelokkan jadi tiket murah untuk kabur dari pernikahan. Karena itu harus ada dua pagar yang jelas.

Pagar pertama: pencegahan sejak awal

Justru karena Alkitab serius soal perjanjian, energi terbesar kita semestinya ada di depan, sebelum menikah — bukan numpuk di pintu keluar.

Pilih pasangan dengan dewasa dan dengan doa. Bukan karena kasmaran sesaat, bukan karena dikejar umur atau tekanan keluarga dan media sosial.
Akui ironi zaman sekarang. Banyak orang Kristen sebenarnya hidup sangat sekuler. Mereka menikah dengan cara pikir dunia — menganggap pernikahan sebagai sumber kebahagiaan pribadi — lalu kaget dan goyah begitu kenyataannya ternyata berat.
Lihat pernikahan sebagai panggilan untuk bertumbuh, bukan proyek pemuasan diri.

Pagar kedua: ini peringatan, bukan kemudahan

Kalau retaknya sudah terjadi, kelonggaran yang tadi kita bahas harus dibaca dengan benar:

Itu kompromi terhadap kerusakan, bukan sesuatu yang dirayakan. Instone-Brewer sendiri menegaskan: perceraian baru jadi pertimbangan kalau ada “ketegaran hati” — pelanggaran perjanjian yang berulang dan tanpa ada tanda mau berubah.
Jadi pesannya bukan “nah, sekarang kamu bebas.” Pesannya: bahkan di tengah kehancuran, tetaplah hidup untuk Tuhan — entah lewat bertahan dan berjuang, entah lewat keberanian keluar dari yang merusak.

Cara membedakan pernikahan yang layak diperjuangkan dan yang merusak jiwa

Di sinilah inti persoalannya hari ini. Lini masa penuh keluhan, tapi keluhan itu tidak semuanya sama. Ada yang memang kehancuran nyata akibat dosa berat satu pihak, dan sudah benar-benar tak tertolong. Ada juga yang sebetulnya lebih soal ego, ekspektasi ala media sosial, gengsi, malas bertobat, atau sekadar berhentinya rasa nyaman.

Sebelum lanjut, satu prinsip harus dipegang erat-erat: jenis kelamin bukan penentu siapa yang benar. Kalau di media sosial suara satu pihak terdengar lebih nyaring, itu cuma soal siapa yang lebih sering menulis terbuka — bukan tanda siapa yang lebih benar. Banyaknya keluhan bukan ukuran kebenaran keluhan. Korban bisa laki-laki, bisa perempuan. Pelaku juga begitu. Yang dihancurkan ada di kedua sisi, yang mengada-ada pun ada di kedua sisi. Jadi setiap keluhan layak didengar serius, lalu diuji dengan ukuran yang sama — tanpa buru-buru membela, tanpa buru-buru menuduh.

Dan ukurannya bukan “seberapa sakit rasanya,” melainkan seperti apa sifat situasinya:

Yang dilihat Pernikahan sulit (layak diperjuangkan) Pernikahan yang merusak jiwa Keamanan Tidak ada bahaya fisik, seksual, atau psikologis yang berat Ada KDRT, ancaman, kekerasan — nyawa dan jiwa terancam Pola Konflik, kekecewaan, dan ketidakcocokan yang wajar Pelanggaran perjanjian yang berat dan terus berulang Hati Masih ada keinginan bertobat dan memperbaiki diri Keras hati — menolak berubah, tanpa rasa bersalah Sumber Ego, ekspektasi, atau ketidakdewasaan yang masih bisa dibenahi Dosa berat satu pihak yang menghancurkan Buahnya Berat, tapi justru menempa iman dan karakter Mengikis iman, kewarasan, keamanan, dan harga diri

Kata kuncinya sudah dipakai Yesus sendiri: “ketegaran hati” (Matius 19:8). Pembeda yang sesungguhnya bukan seberapa perih rasanya, tapi apakah masih ada pertobatan dan arah pemulihan — atau pintunya memang sudah tertutup rapat.

Di sini ada dua bahaya yang sama-sama harus ditolak. Yang pertama, mental “pernikahan sekali pakai”: menceraikan pasangan cuma karena “sudah nggak ada rasa,” seolah pernikahan itu langganan yang bisa di-unsubscribe. Padahal kasih sejati justru baru kelihatan saat perasaan sedang menipis. Yang kedua, kebalikannya: sikap yang menganggap kekerasan dan penelantaran sebagai hal biasa demi mempertahankan bentuk — memaksa korban bertahan dalam kehancuran atas nama “kesucian” pernikahan. Dua-duanya salah. Dan dua-duanya tidak peduli laki-laki atau perempuan.

Penutup: dua macam keberanian

Jadi, apakah orang Kristen boleh bercerai? Jawaban jujurnya begini: Alkitab memang membenci perceraian — tapi justru karena Ia mengasihi orang-orang yang terjebak di dalamnya. Ia menutup pintu untuk cerai yang gampangan dan egois, tapi Ia tidak pernah menyuruh korban binasa demi mempertahankan sebuah aturan.

Maka tugas kita bukan jadi hakim yang sok tahu atas hidup orang lain. Tugas kita adalah hidup untuk Tuhan, dan itu kadang menuntut dua macam keberanian: keberanian untuk bertahan dan berjuang demi pernikahan yang masih bisa dipulihkan, dan keberanian untuk keluar dari yang benar-benar merusak jiwa. Keduanya sama-sama menuntut hati yang tunduk pada Allah — bukan tunduk pada ego, bukan pada tekanan orang.

Apa yang dipersatukan Allah memang tidak boleh diceraikan manusia. Tapi kalau ikatan itu sudah terlanjur dirobek — entah oleh kerasnya hati, pengkhianatan, atau kekerasan — kabar baiknya belum habis. Sebab Allah di dalam Kristus adalah Allah yang ahli memulihkan apa yang patah, dan Ia tidak pernah menutup pintu bagi siapa pun yang datang dengan hati yang remuk.

Bahan refleksi: Sebelum bertanya “bolehkah aku keluar?”, mungkin yang lebih dulu perlu dijawab adalah: “Apakah aku sungguh-sungguh sudah membaca Alkitab — atau aku cuma mewarisi ketakutan orang lain soal itu?”

Pertanyaan yang sering diajukan soal perceraian dalam Alkitab

Apakah orang Kristen boleh bercerai menurut Alkitab?

Alkitab sangat menjunjung tinggi pernikahan dan tidak memandang perceraian sebagai hal sepele. Namun Alkitab juga tidak melarangnya secara mutlak tanpa pengecualian. Ada dasar-dasar serius — seperti perzinahan, penelantaran, dan kekerasan — yang oleh banyak penafsir dilihat sebagai bentuk pelanggaran perjanjian yang sudah lebih dulu dilakukan oleh pihak yang bersalah.

Apa saja alasan perceraian yang dibolehkan dalam Alkitab?

Secara tradisional disebut perzinahan (Matius 19:9) dan ditinggalkan oleh pasangan yang tidak beriman (1 Korintus 7:15). Berdasarkan Keluaran 21:10–11, sejumlah teolog seperti David Instone-Brewer menambahkan penelantaran materi (tidak dinafkahi) dan penelantaran emosional termasuk kekerasan, karena semuanya adalah pelanggaran kewajiban dasar pernikahan.

Bolehkah bercerai karena KDRT atau kekerasan dalam rumah tangga?

Banyak teolog menjawab ya, dengan dasar konsep penelantaran konstruktif: orang yang melakukan kekerasan sebenarnya sudah lebih dulu merobek perjanjian pernikahan. Keselamatan dan keamanan korban harus didahulukan di atas mempertahankan bentuk pernikahan. Memaksa korban bertahan dalam bahaya bukanlah ajaran Alkitab.

Bolehkah bercerai karena tidak dinafkahi?

Keluaran 21:10–11 menyebut makanan, pakaian, dan kasih sayang sebagai kewajiban dasar pernikahan. Bila kewajiban ini diabaikan secara serius dan terus-menerus tanpa pertobatan, sejumlah penafsir memandangnya sebagai pelanggaran perjanjian yang dapat menjadi dasar perceraian.

Bolehkah orang Kristen menikah lagi setelah bercerai?

Ini termasuk yang paling diperdebatkan antargereja. Katolik pada umumnya tidak mengizinkan tanpa anulasi, sementara banyak gereja Protestan mengizinkan menikah kembali dalam kondisi tertentu — misalnya jika perceraian terjadi karena alasan yang sah secara Alkitab. Sebaiknya hal ini dibicarakan langsung dengan pendeta atau pembimbing rohani di gereja Anda.

Apakah perceraian adalah dosa yang tidak bisa diampuni?

Tidak. Tidak ada dalam Alkitab yang menyebut perceraian sebagai dosa yang tidak terampuni. Inti kabar baik Kristen adalah pengampunan dan pemulihan — Allah sanggup memulihkan hidup yang patah, termasuk yang pernah mengalami perceraian.

Bacaan lanjut & sumber

David Instone-Brewer, Divorce and Remarriage in the Bible — ringkasan & bahan online
John Piper, "When Love Wanes, the Marriage Covenant Remains" — sudut pandang yang lebih ketat, sebagai pembanding
Pernikahan Katolik Tidak Bisa Diceraikan & Hukum Gereja Mengenai Pernikahan Katolik (KAJ)
Putusnya Perkawinan karena Perceraian: kajian hukum gereja Protestan Indonesia (Neliti)
Perceraian dan nikah ulang dalam Tata Gereja (kajian HKBP, Atma Jaya)
Pemberkatan Nikah Ulang: kajian teologis Gereja Toraja
Pendeta 'Gugat' Aturan Perceraian dalam UU Perkawinan (Hukumonline)

Cari Tulisan